SZeReTőM VoLT, megcsaltam a társam, és MoST SZeNVeDeK!

Semmi nem garantálja azt, ha tartós párkapcsolatban élsz, hogy nem leszel soha többet szerelmes valakibe. Ez többnyire minden kapcsolatban előfordulhat. Sokféle ÁLTALÁNOS magyarázat született a megcsalás pszichológiájára, a háromszög kapcsolatok problémára. Engem ezek nem érdekelnek annyira, mint amennyire az foglalkoztat, hogy egy adott párkapcsolatban vagy házasságban miként történhetett ez meg.

Soha nem az jelzi egy kapcsolat krízisét, hogy lett egy szerető.

Soha nem az a fél a hibás vagy felelős, aki behozza A Harmadikat a képbe. NEM!

A házasság krízisét, a párkapcsolat problémáját korábbról kell keresni, és mindkét fél egyenlő arányban felelős érte!

Egy korábbi cikkemben arról írtam, hogyan szenvedi meg az a fél a szeretői viszonyt, aki félrelép vagy a házasságon kívül találja meg szerelmét vagy rendszeres szexpartnerét. Most ismét az ő szempontjai következnek.

MI TÖRTÉNIK VELED, HA SZERETŐD VOLT és VÉGE?

Először is fontos: minek is van vége?

A szeretői kapcsolat szakaszai

  • Vonzalom kialakulása egy harmadik fél felé.
  • Vívódás arról, hogy engedjen-e ennek a vonzalomnak?
  • Döntés a szeretői kapcsolat elkezdéséről (ami sokszor a szexuális kapcsolat létrejöttét is jelenti).
  • Bizalmi kapcsolat kialakítása.
  • Szexuális beteljesedés.
  • Vívódás a tartós párkapcsolatról, ami összehasonlításba kerül a szeretővel.
  • Kialakul a hogyan tovább – VALAMINEK VÉGE VAN:
    • szakítás a szeretővel
    • vagy válás a tartós párkapcsolattól
    • vagy hosszú ideig tartó háromszög kapcsolat (monogám intimitás VÉGE).

Mi zajlik le benned, ha szakítasz a szeretőddel és a tartós párkapcsolatodban vagy házasságodban maradsz?

Megtépázott vagy, kimerült és fáradt. Bármi előzte meg a döntésedet, reményt vesztett és csalódott lehetsz. Ez különösen nehéz, hiszen már korábban is szétvívódtad magad. Remény volt benned, ha hozol egy döntést, valakivel szakítasz, akkor megkönnyebbülsz.

Erre, tessék!

Megint tehetetlenül vonszolod magad, borongós, és búskomor vagy. Az elején azon vívódtál, hogy belemenj vagy se? Megengedd magadnak az új szerelmet vagy se? Most meg azon lamentálsz, hogy bölcsen döntöttél vagy sem? Vele kellett volna maradnod vagy sem?

Sőt, erre a vívódásra rárakódik a két fő érzésed: GYÁSZOD és BŰNTUDATOD

Gyászolsz. Rohadtul szenvedsz. Mert vége. Mert nincs tovább az, ami kedves volt számodra. Ha megcibáltátok is egymást a szeretőddel, sőt nehéz is volt vele, akkor is hiányozni fog. A hiánya pedig megszépíti, szelídíti őt.

Búskomorul fetrengsz, hiszen elengedsz vagy eltolsz magadtól valakit, akit annyira szerettél és élveztél. Lehet, hogy a megcsalás legelején hoztál egy döntést, hogy ez tényleg csak egy alkalmi kaland vagy kapcsolat lesz, mégse könnyű szembenézni azzal a ténnyel, hogy ami tegnap még szabad volt, mától nincs tovább, vége. Szenvedsz, mint egy szűkölő kivert kutya. A fél lábad oda adnád egy apró csókért, ölelésért. Ezt  dübörögheti a szíved, s közben az eszed már elkanyarint innen, és azt súgja, zárd le, ne folytasd, menj vissza a családi akolba!

Ebben a vívódással teli csapzott időszakban az is tök normális, ha még vannak újrakezdések, még egy-egy lopott éjszakátok, nappali félórátok. A helyzetedet azonban jelentősen nehezíti, hiszen beleragaszt a se veled-se nélküled kapcsolatba, aminél idegölőbb, fájdalmasabb és fárasztóbb helyzet kevésbé van.

Ha sikerül pontot tenned a szeretői viszonyod végére, akkor elérkezel a veszteség átéléséhez. Háborgó dühösség, bénító fájdalom, és csüggedt magány lesz úti társad. Bele fogsz dögleni, különösképpen, ha közben ott van melletted társad, párod, aki ha megtudta a viszonyodat, remélhetőleg azt érzi, hogy egy kanál vízben megfojtana. Most meg azt kell melletted megélnie, hogy fetrengsz a bánatodban. Bizony, ez elég kaotikus, és nehezen kihordható időszak mindkettőtöknek.

Ha nem tud arról a párod, hogy volt valakid, aki szívednek kedves lett, sőt, aki megingatta elkötelezettségedet, akkor pedig úgy kell végig csinálnod a veszteséged érzelmi feldolgozását, hogy rejtegetned kell önmagad érzéseit (hozzáteszem, én kizártnak tartom, hogy valaki ne venné észre a külső viszonyt, maximum nem akarja tudatosítani a kapcsolata megingását!).

Nézzük, mi a helyzet a BŰNTUDATODDAL?

Amennyiben a tartós kapcsolatodban, házasságodban van lelki erőforrás, kapcsolati összetartozás, akkor a minimum, hogy egy péklapáttal csapnád magad hátba azért az árulásért, amit megtettél. Bánt téged a saját megbicsaklásod, bánt téged a társad dühe, és persze sokszor bánt téged az exed is, aki becsapva és kizsigerelve érezheti magát, mer nem őt választottad.

Ebben a terhelésben a legnagyobb kihívás, hogy egyszerre éld át a veszteséged mély fájdalmát és tompítsd a bűntudatod. Nagyon nehéz, embert próbáló időszak ez.

Hogyan lehet ezen a gyásszal kevert bűntudaton átlendülni?

Légy őszinte önmagadhoz és társadhoz. Egyszerűen nincs más út.

Add meg magadnak, hogy őszintén bevallod, mi vitt kifelé a kapcsolatból! Ne az exed legyen a téma. Tök mindegy, hogy a szomszéd csaj, a sztáredző, esetleg a főnök vagy a kolléganő szédített el. Az ő személyük is fontos persze. Minden fontos. Olyan ez is, mint egy ház. Az se egy darabból van, hanem elemekből áll össze: pince, falak, tető, kémény…. Sőt ezek is apróbb darabokból állnak: tégla, habarcs, vakolat, cserép, gerendák… stb.

Ha van a társaddal lelki erőtök, akkor mindenről kell beszélni, és minden érzésnek teret kell engedni! Rettentően nehéz időszak kevesen bírják párterápia nélkül végig csinálni. Egyszerre kell ugyanis bírni a saját élményeinket és kifejezni saját érzéseinket és gondolatainkat, valamint elbírni a másik terhét és az ő élményét. Ember legyen a talpán, aki ezt kezelni tudja úgy, hogy közben megy az élet a maga útján a szürke, fullasztó hétköznapokkal és a reményt adó hétvégékkel, ünnepnapokkal.

A megcsalás feldolgozásának állomásai

  • Őszinte kitárulkozás – mindkét fél érzései EGYENLŐEN elfogadandók!
  • Érzelmi lavinaterhelés – NINCS BÜNTETÉS! Nem cél a ROMBOLÁS!
  • Tisztánlátás, megértés
  • Egymás érzéseinek, élményeinek TELJES ÍTÉLETMENTES elfogadása (!!!!!)
  • Bocsánatkérés, elfogadás
  • Jóvátétel kérése, megadása (ami nem sértheti meg a jóvátételt adó személyiségét, határait)
  • Kapcsolat újraszervezése, új határok, új alapok letétele (hiszen a régi nem működött, tehát frissíteni kell)
  • Megbékélés, megnyugvás, kiegyensúlyozottság

Miért nehéz mindezt végig csinálni?

A társadalmi ítélkezésen nehéz felülemelkedni. Ez a szint könnyen borítja a kapcsolat salakanyagát a megcsaló nyakába. Így teljesen szokatlan lehet, hogy ő nem lehet vétkes, nem lehet az okozója a kapcsolat krízisének. Tilos a megszégyenítő büntetés is, és az is, hogy vádlottként, elítéltként, bűnösként csinálja végig ezt a feldolgozást.

Ugyanígy nem visz előre, ha felmentődik a megcsalt fél, és sajnálattal, illetve felmentéssel akarja megúszni az önvizsgálatot, mondván nem ő tette amit tett, így őt felelősség nem terheli.

Igenis MINDKETTEN BENNE VOLTAK abban, hogy HÁROMSZÖG kapcsolat lett kettejük bizalmi párkapcsolatából. Ha kimarad a a feldolgozásból az, hogy megértsük, melyik fél mit tett ehhez hozzá, akkor garantálható, hogy a kapcsolat nem fog érzelmileg rendeződni. A megcsalás tovább tépi a házasság szövetét, és nem lesz olyan folt, ami ezt betakarhatná. Szétszakad örökre, és megtépázott lelkeket hagy maga után.

Megújulásban gazdag HÁZASSÁGOT ill. PÁRKAPCSOLATOT MINDENKINEK!

Kérd további blogbejegyzéseimet, leveleimet!

Pin It on Pinterest