Helló!

Ebben a cikkben a meddőség párkapcsolatot érintő okairól lesz szó.
Elolvasásához 5-6 percre van szükséged.

Légy üdvözölve Nálam!

Az egész olyan könnyen indult nálatok. Jött egy érzés vagy gondolat: „De jó lenne, ha kisbabánk születne!”. Ezt elmondtad/megsúgtad párodnak, aki könnyen kötélnek állt, és

elindult a babaprojekt

Eleinte még lazán és könnyedén ment minden. Szex reggel, szex nappal, szex éjjel. Romantikus vacsi, mosolygós összekacsintás, meleg ösztönös turbékolás. Ám a menstruációd kegyetlen egyszerűséggel közölte: „Ön nem nyert! Próbálkozzon újra!”

És ti ezt meg is tettétek. Az első hónapok vad lendületét egyfajta nyugodt hév váltotta fel. Előbb az összekacsintás tűnt el, aztán a romantikus vacsiból gyors kajálás lett. A végére pedig nem maradt más, mint „bekapok még egy falat valamit”!

Valahogy az hitvesi ágyatok is így fakult meg.

A kezdeti lepedőgyűrésből eleinte csak csendes cirógatás lett, ezt pedig a kötelezően véghezvitt teljesítés váltotta fel. Gyakori a „Na gyerünk, most van peteérésem!” induló belengetése, és sajnos az is gyakori, hogy ekkorra a párkapcsolat is süllyedni kezd. Lassan, de biztosan menekültök felváltva, akár alvást színlelve a védő-óvó paplan rejteke alá, csak a másik ne próbálkozzon a babaprojekttel.

A hölgy kétségbeesésben fetreng: „Mi baj velem, mit csinálok rosszul? Miért nem tudok teherbe esni?”, a férfi pedig elmenekül: „Jaj ne, már megint csinálni kell! Időre teljesítek egész nap, és még most is! Basszus nem is kívánom…!” – és már kezdődik is a merevedési zavarok színes tárháza vagy az ejakuláció marad el, hoppon hagyva a pár mindkét tagját és mélyítve a párkapcsolati konfliktust.

Mit tegyetek, ha minden oké veletek, mégse jön össze a baba?

Álljatok meg egy pillanatra és kezdjétek kicsit távolról nézni magatokat és a kapcsolatotokat. A meddőség, pláne a funkcionális (ahol nincs szervi ok, ami magyarázná a meddőség létrejöttét), mindig elmesél valamit rólatok! Érdemes kutatni, mi lehet az üzenete a jelenetekről, a párkapcsolatotokról, a mindennapokról. S mivel ebben a helyzetben nyilván nem egyedül vagytok benne, így érdemes csak magatokat is vizsgálni és a tágabb családotokat is.

1. Valljátok meg őszintén először magatoknak, aztán egymásnak, ki miért akar gyermeket?
2. Miért pont most lett ez időszerű?
3. Mi történik köztetek a mindennapokban?
4. Hogyan vagytok benne a kapcsolatotokban?
5. Hol tart az életetek külön és együtt?
6. Milyen távolabbi célotok van, amihez passzol a baba érkezése?
7. És mihez nem passzolna, mit akadályozna meg?
8. Mi az, amit elfogadtok a másikból, a másik családjából?
9. Mi az, amitől viszont a víz kiver, mert annyira utálod a másikban?
10. Ez hogyan hat a közös gyermekre, hiszen mégiscsak a kettőtök családját gyúrjátok így egybe!
11. A távolabbi család számára mit jelent egy gyermek érkezése?
12. Szintén a család részéről, ki és mit üzen felétek a gyermekvágy témájáról?
13. Hogyan alakult a felmenők körében a gyermekvárás?
14. Volt-e korábban a felmenőknél komolyabb párkapcsolati krízis, ami valahogy befolyásolta az ő kapcsolatukat?
15. Melyikőtök mit ad fel, ah jönne a baba?
16. Mit kellene elengednetek önmagatoknak és mit a párkapcsolatnak?

Bármelyik kérdéssel indultok, nagyon színes érzelmi és családi ill. párkapcsolati „térkép” lesz a kezetekben, ami a sok válaszával megmutathatja, hogy álltok itt és most a babakérdéssel lelketekben.

Sokszor nincs egyéb a baba késlekedése mögött, mint olyan nem tudott érzelmek: félelmek, aggodalmak, szorongások, amiket akár több generáción átívelőek, és a jelent is befolyásolják. Ha látjátok a családtörténetet, akkor már könnyebb ebből megnézni, mi hat rátok pozitívan és mi negatívan. Vajon miből van szorongáscsomag a lelketekben, és mi adja az erőforrást ebben a kihívásban: „nem jön össze a baba, tehát meddő vagyok!”

Sajnálatos, de igaz, hogy egy ilyen hosszú időt átívelő (akár 1-2-3 év) babanemzési sikertelenség komolyan megtépázza a párkapcsolatokat. Ebben az is benne van, hogy bár fájdalmas minden hónapban szembesülni a sikertelenséggel, de lehetőség is van a párkapcsolat, a házasság újragondolására, a megújítására. Az is lehet a meddőség gyümölcse, ha a sok évig a párkapcsolatban kialakult, de némán hurcolt terhek lerakhatóvá válnak. Kimondódik, hogy mi bánt, mi fáj, mi az, ami elszomorít és vissza is igaz: mi az, ami érték, ami jó, ami megerősítő és támogató.

A terhekkel az is a gond, hogyha ezekre alapozod a kapcsolatodat, akkor csak az idejét tolod el annak, hogy egy nagyobb kapcsolati krízisbe kerülj. S ha mindez már gyerekkel kerül be a látóteretekbe, akkor már nem csak magatokért feleltek, hanem érte, akit oly nagyon vártatok, hogy megszülessen!

Rajtad áll, hogy megnézed most, milyen lelki, párkapcsolati elakadás állhat a meddőség hátterében, vagy hagyhatod a csudába és várhatod a csodát! Látod, csak egy betűben tér el a két szó, de mekkora különbség van benne! A párkapcsolati krízisben is ilyen apró dolgok azok, amiken változtatni kell, ami hatalmas változásokat generálhat!

Én készen állok a ti támogatásotokra, hát ti?

Ha elgondolkodnál a párkapcsolatodat és téged érintő, vmint a meddőséget befolyásoló lelki okokon, akkor iratkozz fel leveleimre, és így jól értesült leszel!

Ölelés:
Viki, a Léleksimogató